الحمد والشكر لك يارب ...احبك يا إلهي

النهارده نزلت اعمل كام مشوار....كنت بخلص ورق ليا ف الجامعة وبنهي كام حاجة كده

اي نعم كان يوم بالنسبة لي متعب متعب متعب ده غير اني كنت زعلانة من ناس بحبهم
كنت زعلانة بجد من جوايا ...بس الحمدلله انتهي نهاية تحفة اووووووووووووووووووووي

بعد ما رجعت ....كنت بعمل شوية حاجات كده ....وفجاة خطرت ف بالي ياسمين....قولت اول ما اخلص
هبعتلها مسج اقولها بجد بجد محتاجالك اوي ونفسي اترمي ف حضنك
بمجرد ما خلصت ....بمسك الموبايل عشان اكلمها لقيتها هي بتكلمني

بتقولي انا تحت بيتك....وطلعت لي ....وحكيتلها ع اللي كان مضايقتي...ارتحت اوووووي لما حكيتلها
مكنتش مصدقة ان ربنا قريب مني اووووووووي بس كنت واثقة فيه جداااااااااااااا
يعني كان ممكن اوي لو مكنتش اختنقت وزعلت مكنتش حسيت اني مشتاقالها كده....

كان ممكن مفرحش كده لما شوفتها ...

.بس بجد بحبك اووووووووووووووووووووووي يا ياسمين ......

ربنا يخليكي ليا ويسامحني علي اي حاجة اكون عملتها ف حقك وزعلتي مني فيها :)
والف شكر يارب علي اي ابتلاء او اختبار بتحطني فيه ...

.والف حمد من عندك علي كل قدرة بتديهالي عشان اعدي الاختبار ده .

سلام وحضن

امبارح...كنت متضايقة اوووووووووووووووي...اووووووووووووووي...تحديدا مكنتش عاوزة اعترف بالحاجة اللي خنقتني اوي كده ...ولذلك اول ما عرفت خبر معين (الخبر لا يضايق ولا يفرح) عادي المفروض يمر عليا مرور الكرام.....مسكت فيه ...وقعدت اقول ان دي الحاجة اللي مضايقاني....مع انها فعلا مش ضايقتني...اه بتكلم عليها كتير ....عشان هي اثرت معايا ف حياتي ...من وقت للتاني بفتكرها...مش ندمانة ولا مخنوقة ...ولا حتي زي ما قولت امبارح صعبان عليا نفسي .....بس انا فعلا جيت ع الموضوع ده ومسكت فيه كأنه طوق النجاة اللي هيخليني انسي اي حاجة تانية مضايقاني بالفعل.....امبارح كنت حاسة اني مخنوقة اووووووووووووووي

اووووووووووووووووووووي...موجوعة اوووووووووووووووووي من جوايا.....كنت حاسة احاسيس كتير اووووووووووووووي

لو كتبتها مش هعرف او مش هقدر اوصفها ف كام كلمة!!!!!

كل اللي اقدر اقوله ......اني بجد مخنوقة....مخنوقة اوي اوي

بقيت بفكر كتير ....كتير جدا ....لدرجة اني بيجيلي صداع من التفكير.....ممكن موصلش لحاجة....بس بفكر ....بفكر ف حاجات كتير مرة واحدة تكاتلت عليا وظهرت قصادي وبقيت فجأة مضطرة افكر فيها.....واسئلة كتير جدااااااااااااااا بتدور ف دماغي مش لاقية لها اي اجابة...والحقيقة لغاية دلوقتي مش عارفة هالاقي الاجابة فين ولا عند مين.....مش عارفة اصلا اسأل مين....اصلها حاجات تخصني...حاجات بتاعتي انا ...حاجات اللي يحددها انا مش حد تاني.....زي بالظبط لما حد يسالني بتحبي تآكلي ايه مينفعش اروح اسأل حد تاني انا بحب آكل ايه!!!!!!!!!

مش عارفة هيهديني طريقي امتي لاجابة الاسئلة دي ....ممكن معرفهاش ابدا وافضل ف حالة التفكير دي...وممكن تبقي 2011 فتحة خير عليا واعرفها من غير كل المجهود ده....بس انا مش قادرة اقف عن التفكير....دماغي شغالة علي طول .....

نفسي في شوية سلام بس....وراحة من الصداع ....


غير السلام والراحة م الصداع...نفسي ف حضن...حضن جامد اوي...حضن افضل فيه....حضن امان..حضن يطمني...يحميني....مفيش ف دماغي حد معين...بس بجد نفسي ف حضن كبير اوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووي......يديني اماااااااااان...حضن من حد بطمنله....حضن من حد بحس معاه بالامان....حضن دافي كده .....حضن حنين......



ياتري كتير عليا...سلام وحضن....يارب ريحني واهديلي بالي وطمني ......خايفة اووووووووووووووووووووووووي
يارب طمني

مشاعر مُتجاهَلَة

كنت اتصفح

صفحة الفيس بوك"facebook"الخاصة بي

ووجدت بصفحة من الصفحات المعروفة

بال "fan page"

وجدت تلك الكلمات الرقيقة :

أقسمت....أن لا اكلمك لمدة شهر كامل....أقسمت ان أقفل هاتفي وبريدي حتي لا استقبل كلماتك ....اقسمت ايضا ان اتحكم بذكرياتي معك ولا ادعها تتحكم بي...اقسمت ان لا اقبل هداياك وورودك وصورك....أقسمت وأقسمت وأقسمت .....ثم

أقسمت أن اصوم ثلاثة ايام كفارة ليميني !!.....عندما رايت تلك الكلمات شئ ما بداخلي جعلني احفظها بملف

"word"

علي جهاز الحاسوب....دائما ما اقول اننا حينما نختار جملة او صورة او اي شئ ما يعجبنا للحظة....ربنا يعجبنا لانه يعبر عن شئ ما بداخلنا تلك اللحظة...

اعرف جيدا ما اعجبني في تلك الكلمات....تجاهل الاحاسيس احيانا.....ليس تجاهل بالمعني الكامل للكلمة...اكره هذا الاحساس ....اكره نفسي في بعض الاحيان بسبب هذا الشعور

حيث انني شخصية حساسة...لا افعل اي شئ بدون احساس....اشعر بالشئ فافعله

ولكني امقت شعور ما.....

حينما اقول لاحد من اصدقائي:

"i miss u or i wanna see u again"

حينما يأتيني رد الفعل عكس توقعاتي....حينما يأتيني رد لم اكن اتوقعه ....او حينما ايضا لا يأتيني اي رد

اشعر بالاختناق حينها انني اظهرت مشاعري ....واشعر بالاختناق ايضا حينما اقرر انها لن تتكرر ولن اقول ذلك مجددا مهما حدث

ف دائما ما يقتل الاهمال والصمت المشاعر...بل ويكسرها...والاكثر من ذلك....يكسر بداخلي شئ لا استطيع اعادته ....

والآن.....عليَ التدرب جيداً لاخفاء مشاعري الحقيقية فالحياة اقسي مما اظن ....والاكثر ...ان الآخرين ايضا اقسي مما كنت اظن......

في حاجات تتحس...ومتتقالش...توجع ف القلب...ومبتبانش